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| 9 April, 2013 | 一般 | (2 Reads)
生活中有許多平凡而真實的鏡頭總讓我感動,春節前後發生在我身邊的幾件小事,就讓我感動至今。 鏡頭一:臘月二十六。天很冷,我和兒子騎車去超市買年貨。存車時,因為不小心把一元錢從中間撕了下來。我正要把兩個半張的錢交到那個看車的阿姨的手中,忽然覺得那個阿姨看上去已經快六十歲了,讓她把這兩個半張的錢粘到一起會給她添麻煩的。於是我又把手縮回來,重新換了一張。沒想到這麼簡單的一個動作,卻讓阿姨感激地說了幾次:你真是個好人。進超市時,天已經黑了,本想一會兒就出來了,結果我們直到超市就要關門了才滿載而出,遠遠的就看見我和兒子的車子孤零零的擺在那裡,那個看車的阿姨在風中瑟瑟發抖。我急走幾步,對阿姨連聲說:“不好意思,平時總沒空,這一上街就費這麼長時間,她卻熱情地告訴我這幾天購物的人特別多,雖然晚上人少點,但貨也不太好了,下次要來最好是早上或者是中午,人又少貨又好。說著還幫我把東西放到車筐裡。 風還在刮著,但此時我的心是暖暖的,回來的路上我在想,不過就是一個不經意的舉動,就讓阿姨心生感念,比起那些揮金如土,錦衣玉食的所謂上層人物,這些普通的勞動者實在太可愛,太善良、太讓我感動了! 鏡頭二:年前我乘車到購物中心,車到四監時上來三個穿著制服的管教幹部,她們一上車就熱火朝天地聊起來,我饒有興趣地做了一個旁聽者。一會兒我就聽明白了,原來她們是去購物中心給女犯人買過年時裝飾監房用的綵帶、綵燈的。她們說到監獄給每個中隊發了一定數額的錢,假如不夠犯人還得掏錢,所以她們熱烈的討論,在哪裡會買到更便宜的,買哪種燈會更合算,買什麼會既便宜又有好的裝飾效果。此前,雖然我和智英是最好的朋友,也和她相跟著去過女監。但說實話,對她們的工作我知之甚少,我無法想像和一些犯了罪的人打交道會是怎樣的一種心態,而今天聽著她們談話,我們被她們所感動,你從她們的談話中根本感受不到她們是在給犯人佈置監房,好像是在給自己佈置小家一樣。中午暖暖的陽光透過車窗射進來,照在那個高大的女管教幹部的臉上,我覺得她的臉那麼陽光燦爛,那麼美麗動人! 鏡頭三:前兩天我和兒子乘坐公交車,車上人很多,幸運的是我們還有座位。到了文化中心,上來許多人,其中有一對母子,那個孩子很小,大概就是三兩歲的樣子,車上已經沒有空位子了,很多人看著那個搖晃的孩子無動於衷。此時我想讓孩子坐到我座位上,但座位離他們遠了點,我沒有說話。這時我聽到一個很洪亮的聲音:“阿姨,讓弟弟坐我這吧。”原來是兒子在說話。在我眼裡,兒子是個不愛多說話的孩子,在眾目睽睽下用這麼高的聲音喊出來,是需要勇氣的,我向兒子投去了讚許的目光,悄悄向他伸出了大拇指!兒子會心地笑了。我為兒子的勇氣和善良所感動。 其實現在想來,感動總是無處不在的,人世間最平凡的感動往往卻總使我熱淚盈眶。雖然我知道,這是一個人心浮躁的社會。是一個各種歪風邪氣甚囂塵上,白霧橫江的時代,但正因為如此在路上一個撿垃圾的動作使我感動;在車上一次讓座使我感動;一次拾金不昧的行為使我感動;一句溫暖的話語讓我感動。雖然這些都是生活中的一些小事,但從其中折射出了人性的光輝,折射出了人世間的真善美。 也許我們應該從身邊的小事做起,用自己的行動去感動他人,也使自己被平凡中的事所感動,因為感動的人是幸福的,有一個善感的心就是幸福的基礎。

| 4 April, 2013 | 一般 | (5 Reads)
你有太多的書了,我想我自己只有十幾本書,都是普通製作的封面,很便宜但我愛若珍寶,而這個人有那麼多漂亮的書,還有那麼多外國書,這個人應該長什麼樣子呢?我猜,你是一個戴眼鏡的老先生,蓄著長長的鬍子,嚴肅、和善、風趣,就像我的地理老師一樣,不同的是你一定更和善,更文雅。 第二天,你搬進來住了,但我沒能見到你,只是聽得從你屋子裡傳來的音樂聲和笑聲,一連三天,都只是聽到你屋裡的音樂聲和笑聲,很多人的笑聲,你好像只是一種聲音,音樂一樣溫柔,笑聲一樣快樂,我看到你了,你和我孩子氣的想像中的老爺爺的形象毫不沾邊,我真的嚇了一跳。 從那一秒鐘起,我就愛上了你,我知道女人們經常向你這個嬌縱慣壞了的人說這句話,可是請你相信我,沒有一個女人像我這樣死心塌地的愛過你,過去是這樣,這麼多年過去了,仍然是這樣,因為這世界上沒有什麼東西可比得上一個孩子,暗中懷有的,不為人所察覺的愛情,因為這種愛不抱希望,低聲下氣,曲意逢迎,熱情奔放,這和成年女人的那種慾火炙烈,不知不覺中,貪求無厭的愛情,完全不同,只有孤獨的孩子才能把全部的熱情聚集起來。我毫無閱歷準備,我一頭栽進我的命運,就像躍進一個深淵。 從那一秒鐘起,我的心裡只有一個人,就是你。 那是我第一次走進你的房間,裡面的一切那麼昏暗、懶散、舒適,像一個曖昧的邀請,我聞到你的味道,煙的味道,感覺一股使人昏沉的幸福,那匆匆的幾分鐘,是我童年時代最幸福的時刻,我要把這個時刻告訴你,是為了讓你,你這個從來也沒認識過我的人。終於感到有一個生命,依戀著你,並且為你而憔悴,我要把這個最幸福的時刻告訴你,同時,也要把那個最可怕的時刻也告訴你,可惜這二者之間,挨得如此之近。最後一夜,明天,我們就要坐火車到山東去了,那個夜裡,我突然感覺到不在你身邊…… 我的兒子 , 昨天死了,如果現在我果真還要繼續活下去的話,我又要孤伶伶的一個人了,世界上在沒有比置身於人群之中,卻又孤獨生活更可怕的了,我當時再從山東的漫無止境的六年裡,我深深的體會到了這一點,我一心想著你,在心靈深處始終和你單獨待在一起,一坐一整天,回想每一次見到你,每一次等你的情景,那只有一年,卻像我的整個童年,每一分鐘我都記得,就像昨天才剛發生,我把你寫的文章和書都買來了,為了能看到你的名字,只要能看到你的名字。那一天就是我的節日。這六年,我一刻也不曾和你分離,這六年,我一心一意只想一件事,就是回到北平,回到你的身邊,終於,那一年,我考上了北平的女子師範。 三個月後…… 幾天後,你回來了,但再也沒找過我,那兩個月裡,我天天看著你在院子門口進出,那個時候我忽然發現,我對你的心靈來說,無論是相隔無數的山川峽谷,還是在我們不光只有一線之隔,其實都是同樣的遙遠。不久,我發現有了你的孩子,我決定搬走,你叫我怎麼告訴你呢,你永遠也不會相信一個少女,他曾經,也將一直對你這麼一個並不忠實的人堅貞不渝的,你也永遠不會坦然無疑的承認,這孩子是你的親生之子,你也許還會覺得我另有企圖,你會對我疑心,在你我之間,會存在一片陰影,一片淡淡的。懷疑的陰影。而我是有自尊心的,我要你一輩子想到我的時候心裡沒有憂愁,我寧可獨自承擔一切後果,也不願變成你的一個累贅,我希望你想起我來,總是懷著愛情,懷著感念,在這點上,我願意在你結交的所有女人當中成為獨一無二的,可是當然了,你從來也沒有想過我,你已經把我忘記得一乾二淨,我回到山東,在一個同學家住下,想在那兒生下孩子,後來發生的變故你也知道,戰爭爆發了,日本人打來了。我懷著身孕逃往內地,直到再也走不動了,所有的親人朋友都是散了,我在四川一個江邊的小鎮上生下了孩子,我不能把你留住,可是,現在可以把你永遠交給我了,我可以在我的血管裡,感覺到你在生長,你的生命在生長,我們的生命連在一起了,正因如此,我感到如此幸福,你再也不能從我的身邊溜走了。 八年後…… 在這個世界上,窮人都是遭踐踏,受凌辱的,總是犧牲品,我不願意,更不願意讓我的孩子,我那聰明可愛的孩子,在陋巷的垃圾堆裡,在骯髒的空氣中長大成人,不能讓他稚嫩的嘴唇說那些粗俗的語言,不能讓他白淨的身體穿著破舊的衣裳,你的孩子應該擁有一切,擁有和你相等的生活,所以我和別人在一起,跟那些可以為我提供這樣生活的人,不管是年輕的,還是老的。 時隔八年,我們又在同一個城市,同一個圈子裡,我常去的地方也是你常去的地地方,我常遇見你,我們甚至有共同的朋友,而你又一次忘記了我,可怕的陌生,你總是認不出我是誰,而我也已經習慣了,經過了這些年的戰亂,國破家亡,我對你的那份感情,顯得那麼微不足道,連我自己也羞於提起,我只做一件事,就是在每年你的生日給你送去一束白玫瑰。可是今天我埋怨自己,我應該讓你見孩子,因為你要是見了他,你一定會愛他的,他是多麼的開朗,可愛,他又是那樣的漂亮。 我的兒子昨天死了,我們的孩子,現在我在這個世界上,再也沒有別的人可以愛,只除了你,可是你是我的什麼人啊,你從來也沒有認出我是誰,你從我身邊走過,你總是走啊走啊,不斷向前走,曾經有一度,我以為可以把你抓住了,在孩子身上抓住了你,他一天天長大,他的眉宇間,她安靜時的神態像極了你,可一夜之間,他就殘忍的撇下我走了,一去永不復回,我有事孤伶伶的一個人了,比過去任何時候都更加孤單,你現在也許知道了,不,你也許指示隱隱感覺到我是多麼的愛你,可是誰,誰還會在每年你的生日老送你白玫瑰呢,花瓶將要空空的供在那裡,一年一度的在你四周吹拂著微弱的氣息,而我輕微的呼吸,也將就此消散。 我寫不下去了,親愛的……保重!

| 14 July, 2012 | 一般 | (2 Reads)
吃飯不積極,思想有問題!   戀愛不積極,生理有問題!   開會不積極,政策有問題!   睡覺不積極,老婆有問題!   生活不積極,錢包有問題!   回家不積極,外面有問題!

| 9 June, 2012 | 一般 | (4 Reads)
或許,看清楚了的,轉眼擦身而過,生活也許就是這樣吧。總是從城市的邊緣貼著遠遠近近的燈火疾馳而過,屬於那座城的憂傷或快樂,我們終究只是個過客。我很喜歡這樣,於己無關的,一切的一切都可以很淡。

| 8 June, 2012 | 一般 | (2 Reads)
我日思夜想的故鄉啊,我遙望著你,遙望著你山頭飄舞的白雲,遙望著你秀水岸邊的垂柳。你是我的渴望、我的期盼,你是我追逐一生的夢想。然而我只能遙遙的望著你…… 在夢裡,我朝著你的方向佇立,在夜晚,我用心底最深情的顫音默默的呼喚你,我呼喚了千次萬次,我呼喚了人生四季。我在風中等待,我在雨中守望,我等待了一年又一年,我守望了一天又一天。風來了,我沒有收到了你的消息,雨來了,我沒有得到你的沐浴。我把對你的思念傾訴給飄過心頭的柔風細雨,傾訴給流過我心田的潺潺小溪。 故鄉啊,每當圓滿的月亮升上天際,我就忍不住地流著思鄉的淚水靜靜的想你,每當辭舊歲的鞭炮燃響,我內心的痛楚也在一陣陣顫慄。年少時我想走近你,但又怕被你再次拋棄;如今,我想投入你的懷抱,卻不敢把臉貼在你豐盈的胸壁,生怕你覺得我陌生迷離。 遙望你,山是高遠的,水是深邃的。你在我眼裡是那麼生疏、那麼神奇,我夢幻著被你擁抱的感覺,那感覺是不是像依偎著高山那樣踏實,我想像著被你親吻的感覺,那感覺是不是也和媽媽的親吻一樣的甜蜜。雖然我一生從未走近過你,但我的血管裡不停的流淌著你奔騰不息的血脈,我腦海的圖板上一直描畫著你肥沃的土地。 遙望你,我把你書寫在心裡,遙望你,我把你編織在我的夢裡。連綿的山巒承載著你的風雨滄桑,不息的河流傳承著你的卓越偉績。我從媒體瞭解你,我從歷史走近你,我讓心靈感受你,我讓文字讚美你。我勇敢的父輩讓“紅色的革命根據地”篆刻在歷史的史冊,樸實善良的人民讓一個“子弟兵的母親”永遠活在國人的心裡。勤勞的山裡人讓貧瘠的土地變的豐饒富麗,層層梯田種植了幾代人的夢想,洋洋湖泊飄蕩著萬家歡歌,美麗的湖光山色引來了八方來客…… 啊,故鄉,我遙望你,你的山青水秀濡染了我落寞的心境,你飛速發展的今天召喚著我漂泊的心向你歸去,在我心裡故鄉永遠是我的希冀。故鄉的月明,故鄉的水甜,不管離去多久,歸來時故鄉依然是我心中的最親。 回想你鐵血橫流的年代,我為你驕傲,因為你是新中國的搖籃;展望你前景如畫的未來,我為你欣慰,因為你營造了一個富饒的家園。流淌的河水是我追逐你的足音,彈跳的鍵盤是我對你深切的呼喚! 故鄉啊,我遙遙的望著你,遙望著你的美麗……

| 2 May, 2012 | 一般 | (2 Reads)
黃昏,獨自漫步在無人的小徑。一陣秋風起,那片片落葉隨風而起,在空中翩翩旋轉,似蝶在飛舞,從這邊飛到那邊。無數只蝶,綠色的,黃色的,綠中泛黃,黃中帶紅,盤旋起舞,飛起又落下,終於墜地,無聲無息。而此時,我彷彿聽見了秋悠悠的歎息,美麗而憂鬱;葉子的飄落,亦彷彿在歎息秋的悠然…… 落葉鋪滿地面,就在腳邊,我卻捨不得去踩。那片片落葉,就像是我失去了不能再得到的東西,亦或是我從沒得到的東西,還未及仔細打量,在我一轉身的工夫它就走遠了,留給我的只是一串長長的感歎和悵然……其實我恐懼這種事情的發生,尤其是獨自一個人的時候。 隨手拾起一片落葉,輕輕地捧於掌心,細細地凝望,靜靜地聆聽,默默地感受……那是葉子的心在顫抖,微微地閉上眼……回憶,淚眼朦朧;回憶,心在隱隱作痛。 有時候,人如果沒有記憶該有多好,那樣就會少了很多痛苦,特別是你想忘記的並非是某人或某件事給你帶來的傷害,而是曾經擁有的幸福,曾經走過的風景,曾經湧動的柔情…… 那個秋天,也是秋風起,也是落葉黃,落葉在樹的身邊隨風盤旋,帶著一絲的無奈、一絲的落寂、一絲的不捨,低低的吟唱著離別的歌,和那棵她曾經深愛過的大樹告別。從此,她不再屬於那棵樹,屬於自己。於是轉身,靜靜的離去,飄向遠方,遠方的路沒有盡頭。 那個秋天,落葉上,烙下了片片愁思;清風裡,飄進了絲絲淒涼;秋雨中,滴進了淡淡清淚…… 那個秋天,心隨著秋風蕭瑟、飄搖,心事像落葉一樣枯萎、埋葬,一切都消失在那個煙雨縹緲的清秋中。 那個秋天……那個秋天不再來! 這個秋天,打開封塵已久的心,不再孤獨。 這個秋天,讓心隨同落葉去盡情飄舞,自由飛翔。 這個秋天,渴望著……期待著…… 文章來源:姝然的故事你不懂 |植物誌 |營養與食品衛生的BLOG |寶兒殤無天天空之城 |吳寬之(水則堂團隊) |美麗飛天豬的藍色天空 |飛得更高的部落格 |★*aimee*曉LIFE?★ |李韜的美食和行走 |我心飛翔 健康&育兒&時尚 |

| 30 April, 2012 | 一般 | (2 Reads)
黃昏,獨自漫步在無人的小徑。一陣秋風起,那片片落葉隨風而起,在空中翩翩旋轉,似蝶在飛舞,從這邊飛到那邊。無數只蝶,綠色的,黃色的,綠中泛黃,黃中帶紅,盤旋起舞,飛起又落下,終於墜地,無聲無息。而此時,我彷彿聽見了秋悠悠的歎息,美麗而憂鬱;葉子的飄落,亦彷彿在歎息秋的悠然…… 落葉鋪滿地面,就在腳邊,我卻捨不得去踩。那片片落葉,就像是我失去了不能再得到的東西,亦或是我從沒得到的東西,還未及仔細打量,在我一轉身的工夫它就走遠了,留給我的只是一串長長的感歎和悵然……其實我恐懼這種事情的發生,尤其是獨自一個人的時候。 隨手拾起一片落葉,輕輕地捧於掌心,細細地凝望,靜靜地聆聽,默默地感受……那是葉子的心在顫抖,微微地閉上眼……回憶,淚眼朦朧;回憶,心在隱隱作痛。 有時候,人如果沒有記憶該有多好,那樣就會少了很多痛苦,特別是你想忘記的並非是某人或某件事給你帶來的傷害,而是曾經擁有的幸福,曾經走過的風景,曾經湧動的柔情…… 那個秋天,也是秋風起,也是落葉黃,落葉在樹的身邊隨風盤旋,帶著一絲的無奈、一絲的落寂、一絲的不捨,低低的吟唱著離別的歌,和那棵她曾經深愛過的大樹告別。從此,她不再屬於那棵樹,屬於自己。於是轉身,靜靜的離去,飄向遠方,遠方的路沒有盡頭。 那個秋天,落葉上,烙下了片片愁思;清風裡,飄進了絲絲淒涼;秋雨中,滴進了淡淡清淚…… 那個秋天,心隨著秋風蕭瑟、飄搖,心事像落葉一樣枯萎、埋葬,一切都消失在那個煙雨縹緲的清秋中。 那個秋天……那個秋天不再來! 這個秋天,打開封塵已久的心,不再孤獨。 這個秋天,讓心隨同落葉去盡情飄舞,自由飛翔。 這個秋天,渴望著……期待著…… 文章來源:趙老貓的部落格 |道德頌 |長沙書法培訓 13077392513 |趙天衛的BLOG |Charlie McCollum in Hollywood |Pinecam Blogger |vivien邊走邊看 |思人獨憔悴 |吳亮的部落格 |中國抗輻射健康專題 |

| 29 April, 2012 | 一般 | (3 Reads)
年幼時傻傻的我有許許多多總也弄不明白的問題,因為弄不明白就無端的生出這麼許多的擔心思慮。光陰似箭,一晃五十多年過去了,我馬上就要棄五張而奔六張了,就時常反問自己:我到底活明白沒有啊?依然還有那麼多越來越弄不明白的問題想不明白的事情。 冬天來了,楊柳枝頭乾枯一片,陣陣寒風襲來,僵硬的枝條在寒風中直脫脫的搖動。春節剛過,積雪依然,寒風依舊,可是你再看,風依然凜冽,但是枝條在寒風中搖晃得已經不再僵硬。是誰告訴他們春天就要到了呢?直到我漸漸長大才弄明白,這無需告訴,他們自己就知道。楊柳無言,心中自明。因為他們活得自然活得簡單純粹,就很容易活的明白了。 年幼時每當暖暖的春風吹來,我就死死的盯著胡同口那一棵柳樹那一棵楊樹,看看到底他們開始發芽長出嫩綠的葉子是在哪一天的哪一刻。我盯了一天又一天,早上上學時仔細看,晚上放學時認真瞧,枝條乾枯依舊紋絲不動。雖然春風已是暖暖的,雖然枝條在春風中已經開始了柔軟的舞蹈。我每日目不轉睛地盯著看著,在那些沒有一絲動靜的時日,我的目光就有些疏忽了。驀然的一夜小雨過後,空氣清涼通透得就像用水沖洗過一樣,腳步輕快的出門去,偶一抬頭路邊的排排楊柳遠遠望去已是朦朦朧朧的綠意一片了,走近了細看那枝頭明明還沒有長出嫩綠的葉芽,離遠了再看又是一片鵝黃柳綠。好奇怪呀!到底是從什麼時候綠的呢?每天每時盯著他們看的時候,他們都沒什麼變化,稍一疏忽,他們就都綠了枝頭。每年都是如此,一年又一年。哎!今年沒盯住,明年繼續吧,小小的心裡總是這樣想著,後來做了語文老師,給孩子們講課時就遇到過這一類的文章,按照教參規定的講法這就叫做:嚴冬孕育了他們強大的生命力。可是今天我不想再講這樣的套話。 今年春天,在不經意之間站在路邊的樹木又綠了,到底是從哪一天開始變綠的呢?我依然沒抓住這小小的綠葉生命萌動的那一刻,為了恁多我不知道的事情想要都知道,從此就習慣於默默地看世界,靜靜的思考,從我年幼時直到今天五十多年就過去了。我知道自己依然沒活明白,但是有一件事情我明白了就是“即使活明白了又能怎麼樣呢?”費盡自己的心力,來向世人證明自己,即使達到這樣的人生目標了又能怎麼樣。也許你會說:實現了這樣的人生目標自己內心會得到安寧。即使是真的為了自己,那就應該為了自己而好好活著,活著才能繼續證明自己啊!為什麼會在這樣解不開的死結中選擇默默地離開呢!今日寫下這幾句還不太離譜話,送給我的同學蘭君,因為今天是你的三七。兼送給合肥工業大學那可愛的團委書記,願你們的靈魂安息! 昨天,又刮了一天的大風,氣溫又下降了。但是隔窗望去,在狂風中勁舞的枝條上,一個個鵝黃的葉芽已經變成一片片綠葉,陣陣春風吹過片片葉子就像在跳踢踏舞。無論狂風無論暴雨無論嚴寒無論人們如何評價,他們都按照自己的心意生長,該長時就長,該怎麼活就怎麼活,自己心裡明白,就按照自己心裡明白的意願活著。 於是我就很佩服他們了,因為這是我做不到的。 文章來源:丁子江的部落格 |小樺的部落格 |那多的BLOG |Multimedia Storytelling Weblog |穿青族女子 笑楚 |於正 魚嗜水之歡 |愛是辣舞 |二道茶飄香 |一名 |陳保才:微觀愛情 |

| 21 April, 2012 | 一般 | (3 Reads)
一個人的假期本來是孤單的,而你的心一直陪伴著我,雖然我孤單的影兒一直圍繞在身邊,心裡卻是暖暖的,裡面住著一個有著溫暖笑容的你,讓這個夏天不再寒冷。   手裡捧著一個紅色的盒子,走過漫長的冬天,來到這清冷的春天,微風掀起衣角,依然可以感覺到冬天的寒冷,這個盒子裡裝滿了過去的記憶,被一把鎖,永遠的鎖在了裡面。   我也曾嘗試過打開它,卻丟失了開啟記憶的鑰匙,於是我再也找不到回憶的借口,才發現這些記憶早已成為了一個不成熟的夢境,而我卻不知道該怎麼丟棄它,就這樣捧著盒子在黑夜裡奔跑。   那些快樂的,痛苦的,開心的,不幸的記憶統統變成了秘密,跟隨那把鑰匙丟失了,雖然有些茫然,心裡卻是坦然的,回頭看看走過的路,遠遠的偏離了自己的人生軌跡,原來看似美麗的故事,卻並不一定適合我。   當我站在冷風中呆立的時候,你遠遠的走了過來,臉上帶著一種祥和的微笑,那笑容包圍了我,溫暖了我,照亮了我,我和你相逢在一個寒冷的春天。   「站在這裡做什麼?手裡拿著的是什麼?」   「拿著的是盛滿過去記憶的盒子,而我丟失了鑰匙,我正在尋找!」   「你想找的是什麼呢?是鑰匙,還是過去的記憶?」   「不,都不是,我想要放下它,因為這些對我不再重要了。」   「那就放下吧!我幫你挖一個洞,你把盒子放進來,埋葬了吧!」   埋葬了過去,也埋葬了所有的煩惱,溫暖的陽光照射在這裡,也許不久以後這裡會長出一棵樹,開滿了潔白的花朵,風兒吹過會發出悅耳的鈴聲,向人們講述著一個古老的故事,我一笑而過。   你遠遠的看著我,跟隨著我離去的腳步,不問我要去哪裡,不問我關於那個盒子的秘密,臉上都是寬容的笑,可我分明看見了你眼底的落寞,你的眼睛深的向海,一轉身就會把我淹沒。   於是我慌張的逃走了,不敢直視你深情的眼睛,躲在角落裡看著你落寞的背影,眼淚悄然落下,為你,只為你。   夜深了,月光撒在寂靜的地面上,也拉長了我的影子,我癡癡的想著那些關於你的故事,心裡依然暖暖的,在這樣一個孤單的夜晚,卻感覺不到落寞,因為我知道有一個人會在這樣的夜晚思念我,他的關懷無處不在,會隨著微風來到我的身邊,悄悄的撫過我的黑髮,停留在我的臉頰,擦拭我臉上的淚痕。   「不許哭,我會給你快樂,讓眼淚永遠的離開你!」   「不哭,因為有你在我身邊!」   昨夜,我是哭了的,因為不能分擔你的煩惱,我是一個被你寵壞了的孩子,離開了你的呵護,感覺冬天的腳步正在臨近,看著你緊鎖的眉頭,心撕裂了般的痛。   我知道你是個倔強的人,不會讓我分擔你的那些煩惱,在我面前永遠都帶著笑容,因為你知道我害怕夜的清冷。   我傻傻的站在你的面前,偽裝的笑容在臉上氾濫,心裡卻在流淚,你又怎麼知道,我真的希望可以在你人生的旅途中跟你一路相隨,只要你牽著我的手,我就不怕夜的漫長,只要能看見你的微笑,幸福就會在心裡蔓延。   還沒有睡嗎?早些睡吧!對著流星許願,托它帶去我的祝福,送去那遙遠的南國,來到你的窗前,化作一顆相思的紅豆,戴在你的胸前,住在離你的心最近的地方,像一首詩打濕了七月的心情。

| 17 April, 2012 | 一般 | (2 Reads)
看看以下有失水準的行為是否令你紅臉:   穿著暴露   在著裝方面即使稍微不注意(比如過短的裙子和透明的上衣)都會影響你作為一個職業女性的形象。   出門上班之前,應該養成習慣在穿衣鏡前認真檢查一下,彎彎腰,伸伸手,並坐下來看自己是否暴露了不應該暴露的身體部位。   上班遲到   「即使上司對你的遲到行為沒有多說什麼,那也不表示她對此毫不在乎。」   《職場禮儀》一書的作者安女士認為,上班遲到的習慣會使你顯得缺乏敬業精神。作為一個盡職的下屬,你至少應該比你的上司提前15分鐘到達辦公室。   辦公室閒聊   在辦公室與同事進行適當的交流是可以的,但上班時間的閒聊必須有一定的分寸。如果你花太多的時間與同事聊天,就會給人留下一種無所事事的印象,同時還會影響你的同事按時完成工作。   錯誤的隱身人   為了不打攪別人的工作,你總是避免和同事進行面對面的交流,你可能不知道,這樣會使你逐漸地從同事中孤立出來,也無法引起上司對你的足夠注意。所以,你應該學會向同事們問好,不要事事都通過E-MAIL。有的工作要主動及時地給上司提交備忘記錄。

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